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  • 和这三个人的关系,就是你的“三观”
    [ 编辑:穆江艳 | 时间:2019-02-24 22:03:07 | 浏览:8次 ]
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    前几天,papi酱在《我家那闺女》里关于人生关系的排序上了热搜。她说:

     

    “人这一辈子关系的排序是——自己、伴侣、孩子、父母?!?/span>

    你自己陪伴自己的时间,是最长的,(所以最重要)。

    之后这一生,你是和伴侣过的。

    父母和孩子,你都只能陪伴他们走一段路。

     

    而这个排序,在节目里引起了爸爸们的反对,有一个爸爸说:

     

    毫无疑问,孩子第一,父母第二,我绝对不会像她们一样,把自己放在第一位,绝对不会!

     

    其他的爸爸,也是如此。所以一个嘉宾说:所以现在很多人不敢结婚,因为我们不想舍弃自己,过没有自我的生活。

     

    其实,父母辈和当下很多年轻人的观念差距并不奇怪。

     

    在父母那辈,他们被要求谦卑、孝顺、顾家,家人是比自己更重要的存在,而当下的年轻人,更关注自我的感受和需求,没有再一味地把精力都放在别人身上。

     

    于是在父母看来,这一代年轻人有些“自私”,只顾自己享受,婚也不结了,孩子也不生,不负责任。

     

    可是,生命中那些重要的人,他们的位置不管如何排序,最重要的,确实是我们自己。无论是在你和父母、孩子的关系里,还是在你和伴侣的关系里,都是如此。

     

    -01-

    把父母放一位的人,学会分离

     

    把父母放在第一位的人,很多很多,比如很多人找另一半时的要求都是,孝顺。

     

    一些人以为,所谓的孝顺就是顺从父母,凡事把父母放在第一位,听从父母的一切安排和命令,不会轻易忤逆父母的意思。

     

    其实在这种关系里,有些人很容易被父母的情感与道德绑架,虽然有心做回自己,却始终害怕被贴上“不孝”的标签——如果一个人被说“不孝”,就算得上顶级的人身攻击了。

     

    可是,爱父母,和服从父母,并不是一回事:

     

    当父母关系凌驾在亲密关系之上,就产生了普遍的婆媳问题和各种家庭纠纷;

     

    当父母凌驾于自己之上,一个人就已经失去了做自己的权利。

     

    有时候是父母过度依赖孩子,有时候则是双方的互相捆绑。从心理学角度来讲,这都可能是在孩童时期没有做好孩子和父母的分离,内心始终需要一份依靠。

     

    这样的人在成年以后一般也会极度需要关系,要么对伴侣过于依赖,让伴侣感到窒息;要么成为“妈宝”,影响亲密关系。

     

    把父母放在人生第一位的人要意识到:

     

    爱父母的方式有很多种,你并不是父母人生的延续,而是全然独立的个体,你有自己的人生之路要走。

     

    只有当你活出自己的态度,你才更有能力用更妥帖的方式去爱自己的父母。

     

    -02-

    把伴侣放一位的人,学会独立

     

    我们已经看过身边太多的案例,那些忘记自己、全身心扑在爱情或婚姻里的人,似乎最后并没有被珍惜。

     

    很多时候,把伴侣放在第一位的人,很容易过度付出,这也是在向对方传达:我不够好,我只有拼命付出才能留住你,才配得到你的爱。

     

    当在感情里总是表现出“我爱你比爱自己还要多”,你以为对方会更懂得你的好,然而很多时候,你只是感动了自己。

     

    不爱自己的人,也难以真正得到对方的尊重,连尊重都没有了,又何谈爱呢?

     

    事实上,一段健康的情感关系一定是互相付出、互相欣赏,在这样的关系里,双方地位平等,互相迁就包容,而不是单方面的自我透支和牺牲奉献。

     

    在爱别人之前,先学会好好爱自己。当你觉察到自己的价值,你会更懂得欣赏自己,明白自己值得被更好的对待。

     

    把伴侣放在第一位的人要意识到:

     

    无论你有多在意对方,记得尽量保持你的独立性,给自己的感情设定一些必要的界限,别让伴侣过界,也别让自己过界。

     

    只有爱自己的人,把自己活得漂亮自在的人,才能吸引来珍惜自己、珍惜这段关系的人。

     

    -03-

    把孩子放一位的人,学会生活

     

    现在的父母把孩子看得有多重要,无处不在的“父母焦虑”显而易见。

     

    和过去相比,现在很多年轻的父母,养孩子像在养一个精致的“娃娃”,一切以孩子的需求为先,处处考虑周到,细致呵护,深怕有半点闪失。

     

    他们自从有了孩子,便仿佛彻底消失在人前,除了工作,整天就是“孩子”“孩子”“孩子”——所有精力和注意力都在孩子身上。

     

    他们无暇联系朋友,没有自己的娱乐和生活,疲于打扮自己,甚至彻底放弃了自己的人生,这样的人,身边并不少。

     

    孩子迟早是要自己去探索世界的,你不可能一辈子都陪着他们。如果永远这样紧抓着孩子的手,恐怕也会限制他们开拓人生更多的可能。

     

    同时,你也失去了自己人生的光彩。当你把感情和注意力毫无保留地倾注在孩子身上,你也就忘了自己。

     

    你忘了自己的生活,自己的爱好,你变成了一个为孩子而存在的附属品,你自己不断后退,变得越来越不重要。

     

    把孩子放在第一位的人要意识到:

     

    只有当你展示给孩子积极健康的生活方式,活出自己,把日子过得丰盛而充实,才能告诉孩子,好的人生应该怎么活,孩子才能活出自己的幸福。

     

    人这一辈子,遇到谁都是缘分,我们可能会想要牢牢守住那些我们在意的人,甚至不惜牺牲自己的自由和需求,换得父母的安康、伴侣的珍视、孩子的顺从。

     

    然而,这更多只是一种深刻的羁绊,却不一定是爱。无论何种形式的爱,除了有紧密的联结感,更应该有足够的尊重和信任。

     

    当你尊重自己的感受,愿意满足自己的真实欲望,并信任别人完全有能力让自己过得更好,如此才能衍生出健康、稳固而持久的爱。

     

    因为你们彼此支撑,互相滋养,互相信赖,而不是一味依赖。

     

    弗里德里希·尼采说:“人必须学会爱自己……通过健全的爱,人才能与自己相处,而无需漂泊游荡?!?/span>

     

    希望我们都能好好爱自己。有自爱的能力,才能更好的爱别人,才能获得更丰盛的爱的回馈。


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