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  • 不守规则,恰是建立规则最佳时期
    [ 编辑:穆江艳 | 时间:2019-02-24 21:55:00 | 浏览:7次 ]
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    建立规则是在建立什么?


    智能的形成源于自由

     

    在安子?。ㄎ叶樱┖苄〉氖焙蛭颐蔷陀幸桓龉餐级?,零食可以每天进超市自由地选一次。但选择玩具的时间是在周末,因为家附近没有较好的玩具店,加之平时爸妈都上班,所以玩具每周可以选择一次,一次一个。

     

    于是,我儿子每天都有一次逛超市的机会,小区周围大大小小的超市他都熟。刚开始我发现他在选择零食的时候对零食没有多少感觉,好奇和冲动的能量更多一些,拿起这个放下那个,基本上属于超市走一圈,扫荡一片。这个时候,我们一边帮着归位,一边请他一起来归位,其实大量的时间都花在归位上了,费了好大的劲走到超市门口,指着柜台上的棒棒糖说买,然后付钱走人。

     

    几乎每次都是这样。平时大人买的零食基本都搁在家里不怎么动。等再大一些,我和他妈妈就只站在超市门口等他,他自己一个人在里边选,最后到门口选择一个棒棒糖离开,或者直到选择上为止,基本上都是一样,但时间有时候会长达1-2个小时,直到他从超市疲惫地走出来。

     

    等他妈妈上班后,白天都在爷爷、奶奶家,晚上下班爷爷开车把他送回来,每次都是我或他妈妈在小区门口接他,他一下车就往小区门口的超市冲。然后接他的人就在门口等待。每次进超市,他会很快发现新到的零食,蹲在地上研究一番,有时会选择买,有时放下,出门依然拿个棒棒糖就回家。

     

    从一开始,孩子在超市选择零食的过程亦是建构规则的过程,他慢慢地体验轻拿轻放,从没有意识归位到和爸爸妈妈一起归位,再到自己归位,从需要爸爸妈妈陪伴来做到自己独立完成。这个历程缓慢地发生着,没有任何干扰的因素,孩子从容地经历着这一切。直到有一天他把周围每个超市的特点清晰地描述给我们,对每个超市内部的区域和结构了如指掌,我们突然发现,智能形成了。

     

    而智能的形成需要一个极为重要的条件就是:自由。而恰恰是我们和孩子共同约定的规则,彻底地保障了孩子选择的自由。

     

    根据自己的条件,与孩子约定

     

    记得有一次我在银川的讲座中讲到这个故事,完后我又说,大家有没有发现获得自由的孩子其实管理的成本最低,花钱最少。大家表示认同。

     

    台下听课的一位妈妈和爸爸激动地举手发言:“从今天开始,我们再也不限制孩子的零食了,也让他像安子健一样在超市自由地选择?!?/span>

     

    结果不到一个月,这位妈妈哭丧着脸来找我:“安老师,你说的那个方法管用吗?自从放开后,我儿子一进超市一车一车地买,家里边已经快堆成山了!”

     

    我忍不住大笑,感叹我们的家长太可爱了。我说:“这就是自由的前奏,叫解放。起码从中你能看到孩子被限制后的匮乏感和积压的能量?!?/span>

     

    我问她:“你还能做到尊重你和孩子的约定吗?”

     

    “说实话,这样下去我做不到,现在我每次都在忍着?!?/span>

     

    我说:“当你忍的时候,你的孩子是知道的。你的隐忍,恰恰又强调了孩子的行为。而且,在家庭中,与孩子建立规则要根据你们自己的特质、自己的条件来协商约定,这样就成为你们自己的生活。而非仰仗某种权威,或效仿别人。有可能我们的方法只适合于我们,你得发现适合你们家庭的通道?!?/span>

     

    以后,这位妈妈做了调整,我也经?;峥吹秸飧龊⒆佣粤闶澈屯婢叩恼加?,但变化在慢慢地发生着,最终孩子摆脱了对零食和玩具的控制。

    不守规则,恰是建立规则最佳时期

    当我们共同制定了规则之后,我们成人的状态决定了孩子对规则的态度,从而形成某种秩序。当我们尊重规则时,新的秩序就逐渐地在形成,当我们以规则的精神去生活的时候,孩子的规则意识就逐渐地形成。

     

    在这儿,我们往往会看到一些现象:一种是在规则的约定中,没有孩子的意志或者参与,所约定的规则只是家长的意愿或者要求,甚至命令。我们说,这是权威!规则的产生是家庭中每个成员共同参与并最终达成的约定。所以这样的规则很难保障儿童成长所需的自由,也必然很难执行下去,除非你选择强权。

     

    第二种情况是当儿童在形成规则意识前会有很多种可能性,常见的就是挑战规则。首先我要说的是当孩子挑战规则的时候也是形成规则意识的一个重要里程,起码他已经意识到了规则本身。如:玩完玩具不归位,看完电视到时间还要看等等。

     

    问题的关键不在于孩子不遵守规则怎么办,而是这个时候恰恰是帮助孩子建立规则的最佳时期,也恰恰就是在这个最佳时期大部分家长没有意识,并且对于孩子的各种反应和情绪,成人产生了情绪的共生。于是规则精神瞬间消失,权威出现了,关系中界限破坏了,孩子表面屈从于这种强权之下的纪律,同时把权威感种在了生命的深处,种进了潜意识。

     

    所以在此关键期,也是在考验成人的状态,你是否有规则精神直接影响着孩子是否形成规则意识,同时也考察着你的智慧。

     

    规则,让孩子为自己负责

    记得有一次,安子健晚上玩了一堆玩具,妈妈提醒该归位的时候,他不耐烦地说我知道了,但过了好长时间,他依然没有行动,于是妈妈又提醒他,反复几次后,他说:“我就是不归位”,又补了一句,“不管怎样我都不归位,踢我也不!”

     

    我就插了一句:“安子健,请问这是谁的玩具?”

    “我的呀?!?/span>

    我又问:“那你对你的玩具负责任吗?”

    “当然?!?/span>

    “那就请你归位,归位就是对你的玩具负责?!?/span>

     

    他警觉了一下,身子往前一立看着我。

    我继续说:“如果你选择不归位,就是对你的玩具不负责任。我视同你放弃了做这些玩具的主人,我愿意归位这些玩具,但是当我归位这些玩具的时候,我就有权利来处理这些玩具了?!?/span>

     

    还没等我把话说完,他立刻起身去归位,还不断地强调:“我才是玩具的主人,我为它们负责,你没有经过我的同意不许碰我的东西……”

     

    自此之后再也没有出现不归位的问题。有时他忘记了,我就只提醒一下,他立刻就去归位了。

     

    以规则精神来帮助孩子剥离事件,让孩子为自己负责,让孩子生活在规则的环境里,文明就诞生了,理性的智慧逐渐开启。你还需要每天都吼孩子吗?反过来说,当你开始吼孩子的时候,恰恰是你已经踏上了权威之路,你需要成长自己了!

     

    建立规则最核心的要素就是你要高度地警觉自己潜在的权威的能量。一旦其不被觉察,规则就变成了另外一个限制孩子的工具和手段,其实那也是违背规则的。

     

    尊重规则不破坏,警觉权威意识

     

    安子健两岁多的时候,下午下班后,我在小区门口等着接他。他从爷爷车上一下来,径直就往超市跑,边跑边说:“我要买玩具?!?/span>

     

    还差两三米就到超市了,我随口就说了一声:“今天是星期四,不是周末?!?/span>

     

    听到这句话后他没停下来,而是顺着自己的步伐到超市门口后,拐了一个弯儿进了小区,跑了几步就停下来往前走,头也没回。

     

    看到孩子有些许失落的背影我心疼极了,在那一刻,我就在想:TMD!不就买个玩具嘛,至于这么折磨人吗?真让我心疼和内疚,五味杂陈。

     

    就在几步路之间,我看到了孩子的反应,同时也看到了我自己的心理过程,我选择尊重我们的约定,这一切的反应都是我自己的,由我来负责。

     

    完成这一心理过程,我追上儿子,与他沟通:“爸爸看到你有点儿失落?!?/span>

    结果儿子简单地表达又安慰了我一把:“周末买!”

     

    那个当下,我深刻地体会到如果我带着他进去买了玩具,恰恰是我的权威意识在作用,我们约定的规则就不被尊重,貌似爱孩子,实则破坏了孩子的秩序,给孩子种下了权威意识的种子。

     

    在那儿,没有爱,没有自由,没有规则,没有秩序,也没有自律和界限。想到这,心里一下坦然了,有些气通山河的畅快。


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