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  • 总是吼孩子是一种病,得治?。ǘ?/div>
    [ 编辑:张冬雪 | 时间:2019-02-22 09:34:36 | 浏览:7次 ]
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    不要以为发脾气是爱,更不要觉得发脾气是真性情。

    真正能做好自己情绪的管理的人,才是真本事,才能成为好父母。

    下面分享三个方法来治吼。

    1)给孩子选择题,也是给自己冷静的思考时间

    很多时候,父母吼孩子往往因为孩子的行为点燃了怒火。很大一部分原因是:

    “孩子不听我的话,跟我对着干!

    “说了这么多次,还是这样!

    “就是得打骂才听,你逼我的啊!

    一切都建立在“我”的基础上,是我需要你这样做,需要你1分钟穿好衣服,需要你回来就做作业,需要你对我言听计从。

    可是孩子不是机器人,不是你写入程序就按照你的需要来

    。他们会有自己的想法,你为什么不听一下?

    他们有自己的节奏,为什么不等一等看清楚?

    他们有自己的思想,会反抗,这都是正常的。

    但是专制的父母总是不给孩子选择,其实孩子更喜欢民主的方式。当你给了他选择,而非独裁,他们更愿意合作,愿意沟通。当我们自己给出选择的时候,其实也是冷静的,盛怒下的你无法理智的给出选择项。

    比如孩子不去洗澡,还想再客厅的沙发上玩?!盎共蝗ハ丛璋?/span>,你是不是等着挨打啊!”这时孩子要么就是赌气不走,或者磨磨蹭蹭地反抗你。

    为什么不说“如果你早点洗完澡,我们等会的故事时间就能多一点呦,你选择一下,是多讲一会还是少讲一会呢?

    这个方法对我的儿子小小鱼很管用。当我们给了孩子选择,他们就不会觉得是被强制安排,而是感受到尊重,而且他们会考虑自己的得失。

    2)让孩子去承担自然后果

    “现在的孩子很聪明,精明得很?!闭馐撬懈改傅墓彩?。那我们就让聪明的小孩去管理自己,有一个好的办法就是让孩子承担自然结果,这样比你吼叫有用的多。

    很多时候我们禁止孩子做一件事,用的最多的一个办法就是“威胁”——如果你要这样做,那就等着挨揍吧。但是孩子内心反感你这样的威胁,他们反而想尽办法偷偷去做,要么得到你的关注,要么来证明自己的能力。

    就拿儿子洗澡这件事拖拖拉拉来说,我会让他自己去承担磨蹭的结果。讲睡前故事时,在最精彩的地方我会停下,“今天的时间到了,因为你今天洗澡前太磨蹭,把时间浪费了?!?/span>

    小家伙当然不乐意,但是没办法啊,你得接受,他会想着哭闹来让我妥协。但我会告诉他,自己做的事,自己承担后果,明天一定要早一点,到了第二天,只要你一开口,他马上就去了。

    3)用规矩来惩戒,而不是用你的脾气来震慑

    如果发脾气和讲道理都是无用的管教方法,那就得试试规矩了。

    规矩本身靠它的合理性,所以定规矩要跟孩子说明,并且坚决按照规矩来,不能因为心情好坏而随意制定规矩,然后把规矩作为说教或者专制的工具。

    当真正地把规矩内化为行为习惯,当孩子的行为出现偏离的时候,那就会自觉改正,而不是靠你吼叫。

    比如我给儿子定的三个主要规矩:

    自己能做好的事,就自己想办法完成;

    学习是一件认真地事,不能三心二意;

    去买零食,一次可以买一样。

    所以当他等着你“伺候”他的时候,拿出规矩一就行,自己的事,自己做吧。

    而有时候给他辅导学习,他也会分神,要么玩玩具,或者看家里其他人在干什么,这时可以停下来,提醒孩子认真学习,把注意力集中了再继续。

    而去超市,他从来没有赖着不走,非买哪个东西不可,因为他知道,真的需要的东西,不要说,我们也会买,不合规矩的需求,吵闹也要不来。

    当然,能让孩子遵守规矩的前提是你跟他之间亲密的关系,这是赢得孩子合作的基础,没有爱,规矩就是冷冰冰的桎梏。

    在养育孩子的路上,我们要学会善待孩子,其实也是善待内心的那个自己。

    当你平和安宁,孩子也会幸??炖?。


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